Жить стереотипами легко. 
Один раз нарисовал себе картину мира и придерживайся. 
1. Земля плоская, а солнце вращается вокруг нее по окружности. А Галилея в топку, чтобы не смущал своей ересью, про планеты.
2. Реклама -  зло. Все, что пишется под тегом #реклама читать нельзя, а то лох. А если случайно прочитал - помой руки, заешь хлоркой. 
Зло? Да вы даже не знаете, какое это зло. Если бы знали всю правду о рекламе, ходили бы с  гирляндой из чеснока,  с повязкой на глазах и берушами в ушах, отмахиваясь от рекламных сообщений осиновым колом. 
Реклама 1.0
То, что было в древнем мире похоже на рекламу, я не считаю. Все рекламщики слушали лекции   профессоров, скрипящих  про развитие торговли, про папирус о продаже раба  и базарных зазывалах. Так начинается большинство рефератов по дисциплине пиар, маркетинга, рекламы и пропаганды, не будем повторяться. Самая настоящая реклама родилась в тот самый момент, когда ушлый и веселый американский господин Палмер создал первое в мире рекламное агентство. Бизнес, который продавал воздух. 
Джинн вылез из бутылки, сожрал всех присутствующих, и половину мира загнал в рабство. Остальная половина мира просто бегала по мирозданию без штанов, с копьями наперевес и вместо денег пользовала стекляшки.
Хорошие были времена. Можно было загнать публике все, что угодно, быть коммивояжером было одно удовольствие. Создал хрень из трех дощечек, и ремешков, отнес в газету объявление про «Формовщикъ носа», гарантировал за три недели превращение носа-картошки в греческий профиль и греби деньги. Для прекрасных дам пудра из крахмала, для истеричек – капли датского короля. 
449.jpg
Черт их забери, какие идеи рождались в то время! А какой беспрецедентной была наглость! Я перебираю  рекламные листовки прошлого и восхищаюсь -  вот ублюдки, и не стеснялись же в рекламе сигарет детей использовать! 
children_01.jpg
Нахальство, с которым реклама ворвалась в жизнь обывателя сравнимо только с эпидемией чумы. Реклама так же скосила большую часть населения и заставила съехать с катушек. Покупались на самые примитивные уловки, на откровенное вранье, фейк и абсолютное отсутствие логики. Вся реклама делалась на коленках, набриолинеными мальчиками в черных костюмах, и не было разницы, что и как рекламировать  - мыло или кандидата в президенты. Одинаково – топором. В то время любое рекламное объявление любого товара гарантировало его продажу, какой бы гадостью последний не был. Люди были наивны, как детские рисунки и беспомощны, как ящерицы.
l-dqjh28qdeu8g0f.jpg
Именно тогда Айви Ли с криком «товба!» отмежевался раз и навсегда от рекламы, со своей дисциплиной Паблик рилейшенс. Унес свое детище подальше от бесстыжих пресс-агентов, готовых за пару долларов присягнуть хоть на телефонном справочнике. 
Эта вакханалия длилась до тех пор, пока правительства не пригладили свои волосы дыбом и закон не озаботился вредом, наносимым рекламой и не начал писать положения и статьи. Табачников выперли со всех рекламных площадок, стали требовать  рекомендаций, начали создавать сертификаты качества. Подняли голову добросовестные производители. Мошенники чуть-чуть пригнули головы, не собираясь сдавать позиции.
Реклама 1.1
Началась эпоха вкрадчивой рекламы. Именно так она обозначается во всех учебниках. Кончились прямолинейные объявления, начался бум роскоши и огромных бюджетов. То, что было создано в это время, по праву можно назвать искусством. Логотипы, несущие смысл, намеки, парафразы,  блестящие остроумные идеи, заставляющие смотреть рекламу снова и снова. Мир ковбоев Мальборо, реклама парижских домов, истории о любви, умещенные в пару десятков секунд. Фотографы, сценаристы и операторы внезапно заскочили на самую вершину рекламного Олимпа, и в растерянности на ней оглядывались. Они теперь Боги, их гонорары больше, чем у топ-менеджеров, творите! Творите так, чтобы при взгляде на товар хотелось рыдать, чтобы, посмотрев рекламный ролик, толстопузые обыватели вспомнили детство, юность, отрочество, первый поцелуй, последний секс, чтобы они умерли и воскресли. 
92a851069d9aceb8ca58e0f8347fbe30.jpg
Обыватель рыдал и вспоминал детство. Но, весь рекламный бюджет ему в глотку, покупать товар не хотел. Он хотел плакать. А промышленнику надо, чтобы чертов бюргер купил чертову ручку с шариковым наконечником, и оставил его в покое. И чтобы чертов бюджет чертовой рекламы, с этой чертовой Твигги не превышал всех его доходов за двенадцать лет. 
Именно тогда реклама стала искать в себе научный подход. Стал рождаться настоящий маркетинг. Что хочет женщина, что хочет мужчина, что хочет ребенок, что хотят старики? Мир поделился на целевые аудитории, а создание рекламы превратилось в решение задачи с множеством неизвестных. 
А тут еще целевая аудитория закалилась   в боях за свой кошелек и просто так  в него уже было не залезть. Нужно было придумывать для людей образ жизни, нечто такое, без чего люди не могут прожить, без чего жить стыдно, неудобно и не по-человечески. 
Клянемся Паком и Рабаном, мы хотим вам только добра. Разве можно быть настоящей хозяйкой без овощерезки Саунд Парпл супердрайв, или без сумки Гуччи? А может вы так и хотите всю жизнь прожить, даже не увидев на своем туалетном столике кристаллы Сваровски? 
Реклама стала нащупывать наши слабые места, и бить в них прицельно, четко и безжалостно. Гении от рекламы стали продаваться на вес золота.
Реклама 1.2
Гениев вскоре расплодилось столько, что перед индустрией встали два вопроса – как впарить товар населению и как раскрутить рекламодателя на бабки. Причем, последнее было важнее, а пипл и так схавает. Хавал же до сих пор?  Набриолиненные мальчики трансформировались в гламурных небритых алкоголиков, с высшим техническим  образованием, которые обещали предпринимателю «ща все будет». Бюджеты сократились, предприниматель вдруг внезапно стал считать деньги, жадная скотина. 
899ff01be8a2.jpg
Для многих бизнесменов реклама была как всадник без головы. Вроде ходит и даже пугает, но все равно труп. Где деньги? Где обещанные продажи и километровые очереди за моим гамбургером? Обязательно надо было покупать Наоми для трех с половиной секунд и отдавать за это  цену автомобиля? 
Жалкие ничтожные люди, эти торгаши,  весь полет сломали своим планированием. 
Оставались еще мы с вами – последняя надежда циничных и злых парней, которые снимали клей в роли сметаны и эпоксидную смолу в роли джема. 
Мы должны были как-то все это купить. Мы должны были принести свои деньги в МММ, и вложиться в совершенно ненадежный банк. 
mmm_3_jpg_4266.jpg
Они нас расстроили на сто лет вперед. Потому что, все, что на экране было таким заманчивым, на деле оказалось полным провалом, или в лучшем случае, ничего особенного. Морщины не разглаживаются, ножи не режут, счастья как не было, так и нет.
Мы перестали верить рекламе. Потому что прекрасно понимали  - один отказ брать вот эту х… хитрую продукцию в красивой упаковочке, проблему не решит. Нас много, и мы все наивны. И на их век нас хватит. 
Но все внезапно кончилось.
Пропустим этапы 1.2.2 и 1.2.3.  а то до конца не доберемся. 
Реклама 2.0
Появился интернет и социальные сети. Прежде чем что-то купить, все стали читать  отзывы в интернете. И если раньше недобросовестный производитель, похахатывая, снисходительно поглядывал на наши возмущенные прыжки (ну что мы  можем сделать? Отговорить маму, папу, двух друзей, пятерых знакомых и кота от покупки? И все?), то теперь он насторожился. Даже самый худенький аккаунт имеет в разы больше аудитории, чем просто ближний круг. А если ты нахамишь человеку, у кого в друзьях четыре тысячи фолловеров? А если ты попадешь со своей дрянью в сообщество, где 60 тысяч мемберов? 
И плакали деньги на рекламу. Хоть вывернись в ней, хоть весь Голливуд пригласи на съемку, хоть сам умри на пороге, на камеру. «Отказать в доверии». 
Наверное, Айви Ли сильно бы удивился, если бы ему сказали, что реклама когда-нибудь станет пересекаться с Паблик Рилейшенс. «Правда и ничего кроме правды». Наверное бы не поверил. Потому что за более чем столетнюю историю реклама себя дискредитировала чуть более чем полностью. 
Но случилось то, что случилось. Сейчас соврать в рекламе – это все равно  что пойти сжечь свою Гувохному и закрыть бизнес. Можно сразу, не тратясь на написание и размещение статьи. Лучше друзей на эти деньги пловом накормить, толку больше. 
Реклама перестала быть односторонним движением, когда предприниматель не видит своей аудитории, ее разочарований или удовлетворения. Сейчас ему интерактивно и через пару секунд можно высказать все, что думаешь, спросить обо всем, что непонятно  и лучше бы  ему ответить. А самое главное, решить для себя, надо это лично тебе или нет, почитав отзывы. А еще очень важно, что в соц.сетях  живут не только школьники и гламурные девицы с бровями, но и, слава Сопромату, умные люди. Большинство стартапов делают вчерашние выпускники школ бизнеса. Не боги горшки обжигают. Они многого могут не знать. Или не знать ключевое, то, что известно людям постарше. 
И мы очень благодарны тем нашим согрупникам, которые внимательно читают рекламные материалы, а затем дают дельные советы бизнесменам. 
В итоге выигрывают все. Кто знает, может быть, мы вернулись к тому самому пресловутому папирусу о продаже раба? Где четко были указаны цвет кожи, количество зубов, возраст и характер. Вот он раб, считайте зубы. Соврал – что там положено по законам Хаммурапи за вранье? Правильно, умри. И начинай заново. 
Реклама 2.0. Маленькая, незаметная, абсолютно все меняющая революция в индустрии. 

В самом начале  было упомянуто о стереотипах. По закону текста необходимо написать, что там брат, с этими стереотипами. 
Так вот, надо от них избавляться. За обман в рекламе предприниматель платит сейчас  слишком большую  цену. Крахом своего дела, например. Или оттоком целевой аудитории. При нынешней конкуренции это восемь дыр в лодке, когда хватило бы  и одной. 
Если вы по-прежнему считаете, что рекламные материалы вам «впаривают» товар, то вы застряли в девяностых. Избавляйтесь. 

P/S/ Кстати, я все равно считаю, что земля плоская. Что за чушь, круглый шар? Мы бы все упали с нее! А те несколько человек, что видели ее из космоса, просто сговорились. Она плоская.  И парит в воздухе, как прекрасная синяя птица…